Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Mie Ene 11, 2006 4:26 pmAsunto: Un poco de humor
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
..Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: “pero...¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también? “
-.. Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
..El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo...!!!!!!"
Una solterona se entera que una amiga suya habia quedado embarazada
>solo con un ave maria en la iglesia de un pueblo vecino.
>Unos dias despues decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar
>encinta al igual que su amiga.
>-Bueno dias padre, saluda la solterona.
>-Buenos dias hija, ¿en que puedo ayudarte?
>-Fijese padre que me entere que una mi amiga vino aqui y quedo
>embarazada con un ave maria
-No hija, fue con un padre nuestro, pero
>ya lo trasladamos de parroquia.
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado
estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
- Padre, ¿puedo pedirle un favor?
- Sí hija mía, ¿qué quieres?
- Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro
y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted
esconderlo debajo de su sotana?
- Sí mi querida, puedo, solamente debo advertirte que yo no se
mentir.
La señora piensa: -¡Ay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...
- Está bien padre, gracias por su ayuda... y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el funcionario de Aduanas
le pregunta al cura:
- ¿Algo a declarar padre?
- A lo que el cura responde: De la cabeza a la cintura, nada a
declarar hijo mío.
Medio extrañado el funcionario le pregunta:
- Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?
- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.
Y el funcionario echa unas carcajadas y dice:
- Próximo de la fila. _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
Registrado: Sep 09, 2004 Mensajes: 3741 Ubicación: Karabantxel - Madrid
Publicado: Lun Ene 16, 2006 9:03 pmAsunto:
Excelente!! Mariano! me han gustado todos... un saludo. _________________ ¿Como se llama Vd?
Yó me llamo Manolo, pero cuando estornudo... me llaman Jesús!!
¿Y vd?
¡Bienvenido!
¡¡¡Coñe!!! ¡Como mi felpudo!
Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Jue Mar 02, 2006 9:45 pmAsunto:
El Primer día, Dios creó a la Vaca y le dijo: "Tendrás que ir a los campos
del Campesino, sufrir todo el día al sol, parir continuamente y dejarte
exprimir cuanta leche sea posible. Así pues, te concedo una esperanza de
vida de 60 años". La Vaca contestó: "¿De verdad quieres que viva una vida
así de desgraciada durante 60 años? Mira, creo que con 20 tengo más que
suficiente, así que quédate tú con los otros 40".
Y así fue. El Segundo día, Dios creó al Perro y le dijo: "Tendrás que estar
sentado todo el día detrás de la puerta de entrada de la casa del Hombre,
ladrando a cualquier persona que se acerque. Así pues, te concedo una
esperanza de vida de 20 años". El Perro contestó: "¿De verdad quieres que
viva 20 años tocando los huevos a los demás y dejando que los demás me los
toquen a mi? Mira, creo que con10 tengo más que suficiente, así que quédate
tú con los otros 10". Y así fue. El Tercer día, Dios creó al Mono y le dijo:
"Tendrás que divertir a la gente, hacer el tonto y adoptar las expresiones
más idiotas que te puedas imaginar para hacerles reír. Así pues, te concedo
una esperanza de vida de 20 años". El Mono objetó: ""¿De verdad quieres que
viva 20 años haciendo el tonto? Mira, me agrego a la opinión del perro y te
devuelvo 10 años". Y así fue. Al final, Dios creó al Hombre y le dijo:
"Tú no trabajarás,no harás otra cosa que no sea comer, dormir, follar y
divertirte como un enano. Así pues, te concedo 20 años de vida". El Hombre
imploró: "¿De
verdad quieres que viva sólo 20 años de esta Bendición? Mira, me he enterado
de que
la Vaca te ha devuelto 40 años, el Perro 10 y el Mono otros 10, sumados a
mis 20
serían 80, ¡¿por qué no me los das todos a mi?! Y así fue. Ahora ya podéis
entender porqué los primeros 20 años de nuestra vida no hacemos otra cosa
que comer, dormir, jugar, follar, disfrutar y no hacer una mierda, durante
los sucesivos 40 años trabajamos como animales para mantener la familia, los
siguientes 10 hacemos el tonto para divertir a los nietos y los últimos 10
los pasamos tocando los huevos a todos los que están a nuestro alrededor.
************************************************************
Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que
produce varios productos de látex. En la primera parada le muestran la
máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruido
peculiar:
Hishhh
Pop
Hishhh
Pop
Hishhh
Pop
El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar
sonido:
El Hishhh es el caucho que es inyectado en el molde.
El Pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.
Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala donde se fabrican
los condones. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:
Hishhh
Hishhh
Hishhh
Hishhh
Pop
Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta:
¡Espere un momento!
Entiendo ese Hishhh... Hishhh... Hishhh... Hishhh..., pero ¿qué es
ese Pop que suena tan a menudo? Oh, hace justamente lo mismo que la máquina
de la tetinas para biberones.Crea un agujero cada cuatro condones.
¡Pero.. . COÑO, eso es una putada!
Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al
>> >>corazón e
>> >>inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está
>> >>esperando.
>> >>
>> >>"Realmente, no sé qué voy a hacer contigo", le dijo el diablo,
>> >>"estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan
>> >>malo
>>tienes
>> >>quequedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: Hay algunas
>> >>personasaquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que
>> >>dejar ir aalguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a
>> >>dar a escoger unade tres celdas".
>> >>Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
>> >>
>> >>Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Richard Nixon
>> >>en unagran piscina.
>>Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y
>> >>volver asalir. Ese era su destino en el infierno.
>> >>-No, -pensó
>> >>Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador
>> >>y no puedo hacer eso todo el día.
>> >>
>> >>El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Tony Blair.
>> >>Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
>> >>- No, -pensó Bush-, no puedo picar piedras todo el día. Tengo
>> >>problemas con el hombro.
>> >>
>> >>El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hussein, cómodamente
>> >>tirado en el
>> >>suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas
>> >>yfumándoseun largo puro cubano. Agachada sobre él se encontraba
>> >>Mónica Lewinsky,haciendo lo que ella sabe hacer
>>mejor...
>> >>Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo: -¡Aquí
>> >>me quiero quedar!
>> >>
>> >>Entonces el diablo sonrió maliciosamente... ... y gritó: -¡¡Mónica,
>> >>ya llegó tu
>> >>relevo!!
Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella
>misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
>
>En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación)y el
>armario se desploma, provocando un gran estruendo.Vuelve a montarlo
>concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo
>y el armario se cae, completamente desarmado... Tras el tercer intento,
>indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
>Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La
>señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente
>pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
>Finalmente el montador le dice a la señora:
>-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y
>caiga,
>desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
>Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega
>el marido de la señora: -Cariño, ¡qué armario tan bonito! Abre la puerta,
>ve
>al montador, y estupefacto le pregunta:
>-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
>-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
>porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...... _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
Registrado: Aug 23, 2005 Mensajes: 182 Ubicación: la eliana (valencia)
Publicado: Vie Mar 03, 2006 1:05 pmAsunto:
jopeta, Mec, tengo a medio despacho llorando de la risa con el chiste de Ikea sobre todo, que pasada tio, de vez en cuando viene bien un desahogo........por cierto un compañero me pregunta que a que hora pasa el metro,,,
Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Mar Mar 21, 2006 9:09 pmAsunto:
1er. affaire
Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria. Un día, la pasión los desbordo y se fueron a la casa de ella. Exhaustos
debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 PM.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
intrigada ella lo hizo. El se puso los zapatos y manejo hasta su casa.
"¿Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro a casa. "Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8." su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando golf!!!"
2do affaire.
Había una pareja de mediana edad que tenían 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una última vez por el hijo
varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses mas tarde.
El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebe mas feo que él
había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miro desconfiado y le preguntó "¿Me has estado engañando?" La esposa sonrió dulcemente y le dijo "No esta Vez!!"
3er. affaire.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del SR. Pérez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. Pérez tenía la parte"
más larga que hubiera visto!!! "Lo siento Sr. Pérez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Esta tiene que se guardada para la posteridad"
Dicho esto utilizo sus herramientas y separando la "parte" del cuerpo la puso en su portafolio y se fue a casa. A la primer persona que se
la mostró fue a su esposa. "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el maletín. "¡¡¡¡Dios mío!!!!" grito ella "¡¡Pérez esta muerto!!"
4to. affaire.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al esposo abrir la puerta principal.
"Rápido" le dijo, "Párate en el rincón". Luego le frotó rápidamente aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreo con talco. "No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurró "solo pretende que eres una estatua". "¿Que es esto amor?" le pregunto su esposo cuando entro al cuarto.
"Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodríguez compraron una para su dormitorio y me gusto tanto que compre una para nosotros" Nada más se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las 2 AM, el esposo se bajo de la cama, fue a la cocina y regreso con un sándwich y un vaso de leche. "Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en lo de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua".
5to. Affaire
Un hombre entra a un nightclub una noche. Va a la barra y pide una cerveza. "Por supuesto Sr., es un centavo" "¿¿Un centavo??"
exclamó el hombre. Entonces hecho una mirada al menú y pregunto "me podría dar un churrasco bien jugosos, con papas y huevo frito?" "Por supuesto Sr." le dijo el barman "pero eso le saldrá mas caro". "Cuánto?" pregunto el hombre " 4 centavos" le dijo el bartender. "4 centavos?" exclamó el hombre.
"Donde esta el dueño de este lugar?" El bartender le responde "Arriba, con mi esposa" El hombre dice, "Que esta haciendo arriba
con su esposa?" El bartender respondió "Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio". _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Vie Mar 31, 2006 3:09 pmAsunto:
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta
que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido.... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío, Dios mío !!!"
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente . _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Mar Abr 11, 2006 11:21 pmAsunto:
En Nueva York abrieron un negocio donde las
mujeres pueden elegir y comprar marido. A la entrada
estan las instrucciones sobre como funciona el negocio:
-Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ
-Hay seis pisos, y las caracteristicas del
hombre mejoran subiendo.
-no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.
Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir.
Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"
La mujer decide subir.
Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo,
aman
los niños y son extremadamente bellos"
"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno mas.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente
bellos y ayudan en las tareas del hogar"
"Increible"exclama la mujer , "No me puedo resistir!"
Pero decide subir una vez mas..
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:
"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente
bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente
romanticos"
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide
subir al ultimo piso.
Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.012 de este
piso, aca no hay hombres, este piso existe solamente
para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer."
"Gracias por haber elegido nuestro negocio."
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de
Esposas" , donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso estan las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso estan las mujeres que aman el
sexo y que no rompen las "paciencias".
Los pisos que van del tercero al sexto JAMAS HAN
SIDO VISITADOS...
......................................................................................... _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Sab Abr 22, 2006 3:35 pmAsunto:
Dos amigas se fueron de juerga solas, sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol, les
dieron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era
un cementerio.Así es que decidieron bajarse del coche y hacer sus
necesidades. La primera no encontró con qué limpiarse, así que
usó la bombacha y la tiró.
La segunda tampoco encontró con qué limpiarse así que agarro la
cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman uno al otro y el
primero le dice al segundo: -"Ojo che! parece que nuestras
mujeres, con el cuento de que salían entre amigas en realidad
creo que la pasaron demasiado bien anoche y nos están cagando. La mía
tuvo el tupé de llegar a casa sin la bombacha, ¿te das cuenta?"
Y el otro le contesta: -"Tenés suerte, porque la mía, llegó con
una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos". _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Lun Ago 21, 2006 12:16 amAsunto:
En el convento, la Madre Superiora mientras se despereza, murmura:
- Qué noche hermosa!!, hoy no voy a fastidiar a las pobres monjitas, las voy a tratar bien.
Se levanta y comienza a recorrer las celdillas,
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
eh?,,, No le gustó nada el comentario final y continuó.
En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito esta quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios y siguió su recorrido.
Pero todas las monjitas le respondían lo mismo, así que cuando llegó a la octava monja ya estaba que trinaba. Entonces saludó con los dientes apretados:
- Buen día Sor Leonor,
séame sincera...
yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Si, madrecita...
- Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón!!!
ja, ja, ja, ja, ja _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Vie Oct 20, 2006 12:24 amAsunto:
En una fiesta de oficina.
Llega el momento del sorteo.
Entre los asistentes había un mudo.
El gerente saca el boleto ganador: "Gana el 2440" El mudo mira su boleto y era el 2440.
"Hum, hum, hum!!", mientras trataba de abrirse paso entre los
asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.
"El 2440, a la una!".
El mudo, desesperado, siguió apartando gente
con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!!", pero nadie le daba bola.
“El 2440, ·a las dos!".
El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio,
en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pené y se lo mostró a la secretaria del gerente.
Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar:
···· EL MUDO SE LO SACÓ !!!! .. ···· EL MUDO SE LO SACÓ !!!!
Moraleja: Se creativo en tu trabajo incluso hasta en las situaciones más adversas _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
Registrado: Nov 02, 2002 Mensajes: 2464 Ubicación: Haedo, Buenos Aires, Argentina
Publicado: Mie Ene 31, 2007 3:59 amAsunto:
Contestador automatico de linstituto de salud mental
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el
Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al Instituto de Salud
Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por
usted.
* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos
su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera
transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
le dira cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a
contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,
direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la
tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el
pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el
pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes. _________________ Lo imposible es más fácil de hacer que lo difícil. (Daniel Barenboin)
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